ВЕСЕЛАЯ БОЛЯЧКА

- У меня сегодня теща умерла.
- От чего?
- Семечки слишком быстро грызла.
- Подавилась?
- Нет, подсолнечным маслом захлебнулась.

* * *

-Эх, хорошо-то как после баньки! Особенно первый месяц.

* * *

- Соседка, говорят, ваш муж лунатик?
- К сожалению, да.
- Попросите его, чтобы он сегодня ночью заодно починил мою антенну.

* * *

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

* * *

- У вас есть снотвороное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 долларов – разве я смогу уснуть?

* * *

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких?
- Теще моей пиявки ставить будут.

* * *

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

* * *

- Ничего себе, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать девять и шесть!
- Может быть, врача вызвать? – спросила жена.
- Какого врача? Это не температура, это курс евро!

* * *

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?

* * *

Две бабульки сидят во дворе на скамейке. Одна спрашивает:
- Слушай, ты случайно не помнишь, как меня зовут? - А тебе это очень срочно?

* * *

Комиссия в военкомате кабинет окулиста:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
– Еще ниже?
- Не вижу!
- В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- Во флот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу.
- Хитрый! В разведку!

* * *

- Что это у тебя за гематома под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Да двое всего – жена и теща.

* * *

Мужика принимают на работу.
- Здравствуйте, как вас зовут?
- С-с-семенов П-п-петр Ф-ф-федорович.
- Вы что, заикаетесь? - Нет. Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, просто не понял.

* * *

Петя навестил учительницу в больнице. На вопросы одноклассников с горечью ответил:
- Положение безнадежное – Марьивановна в понедельник придет.

* * *

Приехали иностранцы в украинскую деревню. Знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают украинку:
- А где вы моетесь?
- Так в нашем озери.
- А зимой?
- Та скильки там тои зымы?

* * *

- Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

* * *

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

* * *

- Что у тебя с носом?
- Просто в него попала летающая тарелка.
- Откуда ей у нас взяться?
- Да я и сам не понимаю, где их жена достает.

* * *

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

* * *

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой никакой другой одежды вообще нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
- Понимаю, понимаю, возьмите эти глазные капли.