- Официант, сколько лет этой курице?
- Сэр, к курице мы даем картофель, лук и свеклу, но ее биографию – никогда!
* * *
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро на меня смотрит.
- Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
* * *
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что, мало? Или понравилось?
* * *
Две подруги у киоска с фруктами решают что купить.
- Чего-нибудь вкусненького хочется!
- О, давай ананас купим.
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки!
* * *
В ресторане.
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат.
- Что, простите?
* * *
-Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь?! Немедленно позовите управляющего!
- Бесполезно, он тоже это есть не будет.
* * *
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
* * *
Нация, которая есть макароны с хлебом, непобедима!
* * *
- Официант, я заказывал мясо под лимоном. Где мясо?
- Под лимоном…
* * *
Хотите сбросить 16 кг за 2 дня? Пожалуйста.
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
- Как заметно похудела ваша жена за последнее время!
- Она сидела на специальной диете: целый месяц ела бульон из куриных кубиков китайскими палочками.
* * *
Женщина – страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась хорошей фигуры. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.
* * *
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая, отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива…
* * *
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее отец рассказывает приятелям:
- Он мне говорит: «если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит».
Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, договоримся через месяц.
- Да, ты прав. Женитьба – дело такое… Тут все обдумать надо, взвесить…
- Да нечего тут думать. Тут девчонку кормить надо. А потом уж взвесить…
* * *
Встретились две подруги.
- Как ты похудела!
- Мне изменяет муж, и я очень страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще три кило сбросить.
* * *
Если судить по ингредиентам говяжьей колбасы, то выходит, что корова – это не животное, а скорее растение…
* * *
В гипермаркете мужик с набитой продуктами тележкой подходит к кассе.
Кассир:
- Мужчина, это все? Ничего не забыли?
Мужик:
- Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
- А ты сама как думаешь?
* * *
Сегодня утром главный санитарный врач России купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, случайно выплеснутого на живот.
* * *
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
* * *
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак...
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?!
* * *
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет нянечку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая у вас есть?
- А марка зачем?
- Я после обеда привык почитать что-нибудь.
Другие рубрики :
