ressina-privivka.ru

Здоровье РОССИИ - национальное достояние.
  • Сегодня читают
  • Сегодня обсуждают
  • Вопрос пластическому хирургу

Клиника на двоих

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Старушка приходит к врачу:
- У меня одышка.
Врач, внимательно послушав ее и не найдя никаких признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Обычно когда я трамвай догоняю.

* * *

- Пишите: «Черепная травма головы…»
- Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей заявился.

* * *

Врач осматривает пациента с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

* * *

Врач – пациенту:
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

* * *

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах, это лицо?!

* * *

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня появляется дикая боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

* * *- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

* * *

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор.
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

* * *

- Пишу вам рецепты… Это – от усталости, это – от нервного напряжения, это – от депрессии…
- Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

* * *

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары.
Куда мы поедем?
- К другому доктору.

* * *

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Высокая! Метр восемьдесят три!

* * *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

* * *

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас – моему соседу, видите ли, практиковаться нужно.
- Он, что, музыкант?
- Нет, хирург.

* * *

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- А нельзя выписать такое лекарство, чтобы он говорил более отчетливо?

* * *

- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина - и я начну строиться!

* * *

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

* * *

Врач:
- Вы мочились?
Больной:
- Нет.
Врач:
- Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте ... кусочек.

* * *

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

* * *

Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!»

* * *

У врача в квартире засорился унитаз. Пришел сантехник, где-то постучал, что-то заменил, что-то прикрутил и говорит:
- Готово, хозяин, все теперь работает. С вас 500 рублей.
- Как это 500 рублей? За 5 минут работы? Я нейрохирург. Я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Согласен. Когда я работал нейрохирургом – и мне столько не платили.

* * *

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

* * *

Объявление: «Сниму порчу, сглаз, алкогольную зависимость. Вообще сниму все, что у вас есть, до последней нитки».

Другие рубрики :

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите два слова, показанных на изображении: *
Фото дня