ressina-privivka.ru

Здоровье РОССИИ - национальное достояние.
  • Сегодня читают
  • Сегодня обсуждают
  • Вопрос пластическому хирургу

Палата номер Ю

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

* * *

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич – отечественный.

* * *

В санатории неврологического профиля.
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай. И когда такое бывает с вами?
- Когда я говорю по телефону.

* * *

Приходит мужик к психологу:
- Все у меня в жизни хорошо, но мне не хватает острых ощущений. Как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового.
- Заведите любовницу.
- У меня их три, – отвечает мужик, – и не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *

Старшина объясняет солдатам:
- Радиостанция установлена на танке.
Рядовой Петров интересуется:
- Товарищ старшина, а радиостанция на транзисторах или на лампах?
- Для особо тупых повторяю: радиостанция – на танке!

* * *

Учитель:
- Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!

* * *

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

* * *

Медсестра шепотом:
- Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Нет, не надо. Это профессиональный охотник. Он так утку просит.

* * *

В кабинете у психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими нравоучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
- Какая теща, доктор, это я про Америку.

* * *

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Да знаю я, куда звонить: у меня угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

* * *

В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
- Он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Ваша честь, я полгода пролежал в психушке, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.

* * *

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, так многие мужчины поступают.
Да, но мой муж не курит.

* * *

- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так ведь сумасшедшие все разберут.

* * *

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетку и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает и спрашивает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
-Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо!

* * *

- Доктор, больной из 6-й палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А больной из 8-й палаты говорит, что он Дон Жуан…
- А этого в смирительные штаны!

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

* * *

Два психолога.
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы?
- Зачем?
- Если не играет, советую играть, если играет, советую прекратить.
- Почему?
- Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

 
 

Другие рубрики :

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите два слова, показанных на изображении: *
Фото дня

Популярные материалы