ressina-privivka.ru

Здоровье РОССИИ - национальное достояние.
  • Сегодня читают
  • Сегодня обсуждают
  • Вопрос пластическому хирургу

Смешной секс

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Если я задержусь в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать. Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто.

* * *

Из дневника юноши: «Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего особенного в этом нет. Теплее, конечно, но уж очень тесно».

* * *

Сидит молодой человек в ресторане – ужинает. К нему подходит официант с маленьким ребенком на руках и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком.

* * *

- Что-то какая-то тяжесть в животе, наверное, экзамены, стресс…
- Да ладно, Маш, не успокаивай себя.

* * *

В купе поезда напротив мужчины сидит интересная девушка в коротенькой юбке.
- Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

* * *

Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

* * *

Буратино:
- Папа Карло, а как я на свет появился?
- Дятел принес.

* * *

А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

* * *

- Мы с другом со своими женами поругались.
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили: пока не помиримся, он с моей женой поживет, а я – с его.

* * *

Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у отца игрушку:
- Все, я устала, у меня голова болит!
Отец, поворачиваясь к супруге:
- Вас что, этому с детства учат?

* * *

- Боря, а когда ты первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем… А потом как сорвался – и понеслось: вымпелы, значки, кокарды...

* * *

Из объявления: «Пара мж встретится с парой мж или м или ж».

* * *

В ЗАГС приходит женщина:
- Хочу зарегистрировать новорожденного. Это уже мой четырнадцатый ребенок.
- Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа – тоже Сидоров?
- Он мне не муж. Вообще-то он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы с ним так и не зарегистрировались.
- Ну не нравится мне он как мужчина!

* * *

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка ему кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

* * *

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

* * *

Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет глаз, цвет волос, знак Зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

* * *

Приезжает муж домой с юга, и жена замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
- Я тебе клянусь, милый, пока ты был на отдыхе, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?
- Не волнуйся, дорогая, я знаю, что это не ты!

* * *

Муж под утро является домой. Жена набрасывается на него:
- Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
- Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?

* * *

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье на кровати. Я – в доме напротив с биноклем!

* * *

Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!

* * *

- Маша, расскажи, как ты своего мужика отучила после двенадцати домой возвращаться?
- Ну, приходит он как-то после двенадцати, а я его спрашиваю: «Это ты, Вася?!».
- А он что?
- А он Коля!

* * *

Жены три дня не было дома, муж весь извелся. Наконец жена появилась на пороге. Муж в гневе:
- Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал…
Жена:
- А ты меня забодай!

 

Другие рубрики :

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите два слова, показанных на изображении: *
Фото дня

Популярные материалы